35 Inventions Inutiles Qui Mèneront Toute Personne à la Faillite - stories hollywood tale

35 Inventions Inutiles Qui Mèneront Toute Personne à la Faillite


Tout produit commercial disponible sur le marché doit résoudre une problématique, faciliter l’exécution d’une tâche ou augmenter la productivité des gens. Sinon, un concept prometteur risque d’être voué à un échec cuisant. Nous avons énormément d’admiration pour toute personne s’efforçant de transformer une idée ingénieuse en succès commercial. Mais afin d’y parvenir, il est indispensable de passer par la case recherche et développement, car nul ne voudrait voir son entreprise menée à la faillite à cause d’un produit à la finition bancale ou au concept mal pensé. En effet, certaines inventions auraient mérité qu’on prenne plus en compte l’aspect pratique de leur utilisation, sous peine d’être lancées sur le marché en étant encore au stade de prototype. Certains des produits présentés dans cette liste sont carrément étranges, voire inutiles, d’autres ont un potentiel commercial énorme qui a été peu ou mal exploité.

Pieds Secs

Personne n’apprécie que ses pieds soient mouillés lorsqu’il marche sous la pluie. Ces chaussures d’une valeur de mille dollars ne sont pas forcément la solution la plus efficace, ni la moins coûteuse d’ailleurs, mais elles restent l’alternative la plus stylée.

Qui pouvait imaginer que nos pieds rêvaient d’avoir des parapluies à eux !! Désormais, si l’on oublie d’en apporter un avec soi, on peut toujours utiliser un des talons-aiguilles pour se couvrir pendant qu’on fourre nos pieds dans le second. Reste à apprendre à avancer en croche-pieds en talons à parapluies.

Petit Voyeur

Tout semble doublement excitant lorsqu’on regarde à travers un judas ou un trou de serrure. Cela éveille la curiosité et éveille l’intérêt envers des choses ennuyeuses d’habitude. Sans parler du fait que l’on est concentré sur un seul sujet à la fois.

Le seul problème est de devoir enjamber des bouches d’égout ou des cônes de signalisation. En se concentrant sur un seul sujet, la vision périphérique en est automatiquement bloquée. Avant d’acheter ces lunettes, il serait préférable de payer l’intégralité de la police d’assurance au préalable.

Rembobineur de DVD

Les cassettes VHS sont les ancêtres des DVD et autres Blu-Ray. Elles devaient être rembobinées avant de les insérer dans le lecteur, sinon la séance cinéma allait débuter par les crédits de fin. Avantage pour le DVD qui ne nécessite pas telle manœuvre, il suffit juste d’appuyer sur ”précédent”.

Ou d’appuyer sur le numéro du chapitre correspondant. De plus, y a-t-il quoi que ce soit à rembobiner à la base ? Tous les lecteurs sont équipés de diverses fonctions telles que le réveil, ou des ports USB, mais cette fonctionnalité-ci semble plus que douteuse. Sommes-nous vraiment si paresseux ?

Chaleur d’Emballage

Garder son ordinateur portable à un niveau de charge optimal est une vraie corvée. Des fois même, lorsque nous essayons de ranger le chargeur, on se retrouve avec un transformateur brûlant. Assez chaude pour placer une casserole dessus et y faire sauter des légumes.

Pourquoi donc gaspiller toute cette énergie calorifique et laisser l’appareil la dissiper inutilement ? C’est même assez pratique, tout ce qu’il faudra faire est brancher le chargeur de son téléphone ou ordinateur afin de réchauffer le dîner d’hier ! Aucun risque d’accident !!

Des AirPods pour toute une vie

Qui ne s’est pas retrouvé avec un Airpod qui s’est inopinément délogé de l’oreille où il était placé pour se cacher dans une autre dimension, nous forçant à acquérir une nouvelle paire à prix fort. La solution proposée par ce produit est d’en acheter plusieurs, puis de les ranger dans ce boîtier !

Désormais nous n’aurons plus à nous inquiéter de rien. Excepté peut être de la mensualité du mois suivant. Nous aurons des Airpods pour le restant de nos jours. Ils seront probablement rendus obsolètes par les nouveaux modèles, mais resteront blottis ensemble.

La Pelle- Suisse

Le couteau suisse est pratique, principalement parce qu’il abrite plusieurs fonctions – coupe-ongles, lime, tournevis, etc. – dans un format compact et léger. Quelqu’un a essayé d’appliquer le même concept à des outils agricoles, le résultat est évidemment loin d’être aussi portable que la source d’inspiration.

Un dos solide et des bras d’acier sont nécessaires pour manier la pioche ou la pelle de cet outil. En prenant en compte l’effort fourni pour creuser un trou superficiel avec, cela n’aidera pas à planter un champ plus facilement. Inefficace et probablement dangereux, il vaudrait mieux l’éviter.

Écran de télévision portable

Lorsqu’on désire s’isoler du monde, les options sont limitées. On peut utiliser des écouteurs pour fuir toute cette pollution sonore, où porter un t-shirt surdimensionné en guise de déguisement. Mais aucun produit ne fait office de barrage visuel tout en étant divertissant.

Maintenant, il est possible de suivre sa série préférée en utilisant ce chapeau cinéma personnel. Il suffit simplement de placer son téléphone à l’extrémité, de brancher ses écouteurs, d’appuyer sur Play, puis de s’attendre à ce que quelqu’un prenne votre place dans la file d’attente.

Chapeau Distributeur de Papier Toilette

En voilà une idée qu’elle est bonne !!! Plus besoin de creuser dans son sac et de mélanger son contenu à chaque écoulement nasal. Grâce à cette invention, il suffit simplement de tirer et d’arracher la quantité de papier nécessaire, de se moucher, puis de jeter.

Bien sûr, ce produit serait d’une grande utilité en périodes de fortes allergies, ou lors des scènes tristes d’une série. Le seul inconvénient est qu’il est sujet au vol. Avec l’intérêt porté au papier toilette ces dernières années, on peut redouter des tentatives de vol de ce casque porte-rouleau.

Humain Au Nez Rouge

Pendant l’hiver, presque chaque centimètre carré du corps est recouvert de couches de tissu, à l’exception du visage. On renifle à cause du froid, en regrettant qu’il n’y ait rien pour le garder au chaud. Les masques et les écharpes sont trop encombrants. Mais les chauffe-nez sont tout simplement parfaits.

Maintenant, plus besoin de ressembler à une mauvaise copie de Rudolph. Renifler constamment à cause du froid glacial est chose du passé, mais il est cependant déconseillé d’utiliser ce produit plus de 2 minutes, sous peine de perdre connaissance par asphyxie.

Essuie-glaces optiques

Ceci serait très utile lorsqu’il pleut alors que nous sommes à vélo. Plus besoin de s’arrêter sur un trottoir et d’attendre à l’ombre, ce qui pourrait coûter une journée de travail rémunéré. Maintenant, il est possible d’arriver au bureau à temps, complètement trempé jusqu’aux os.

Le seul inconvénient de cet essuie-glace est qu’il est manuel. Il n’a ni moteur ni piles pour faire mouvoir les balais d’un côté à l’autre. Cela rend leur utilisation beaucoup moins intuitive surtout qu’il faut garder les deux mains sur les poignées.

Une Bonne Hygiène

Une bonne hygiène buccale devrait être une nécessité autant que le lavage des mains. Afin de faciliter l’usage du fil dentaire, il suffit de réussir à passer le fil dans cet objet et à se nettoyer ses dents, toutes les dents en même temps.

Cette opération risque de prendre plus de temps que d’utiliser le fil dentaire de manière classique, mais ça a l’air cool. C’est suffisant pour empêcher la plaque dentaire de s’enfoncer davantage dans la gencive. Par contre, il faudra se rappeler de ne pas utiliser cet objet en public.

Soulagement des Démangeaisons

Les démangeaisons ont la fâcheuse tendance de venir nous irriter lorsqu’on est très occupés, comme lors d’une importante partie en ligne. Ce gratte-mollet est particulièrement efficace pour apaiser les démangeaisons des mollets. Grâce à lui, plus besoin de se pencher ou d’essayer de se gratter avec l’autre jambe.

Maintenant, il est possible de garder cette posture rigide dressée et inflexible aux exigences de la nature tout en se soulageant. Il suffit de passer son mollet contre les dents salvatrices de cet appareil et de continuer à décimer l’équipe adverse.

Une Tranche de Musk

Tout le monde souhaiterait goûter au succès d’Elon Musk, entrepreneur devenu multimillionnaire avant l’âge de 30 ans. Certains ont procédé de manière plutôt littérale en faisant tamponner son visage sur leur toast. De vrais fans du PDG de SpaceX.

Après avoir fondé PayPal, précédemment connu sous le nom de X.com, Tesla Motors et SpaceX, l’idée que Musk fabriquerait un grille-pain égoïste pour se faire plaisir ne paraît pas si saugrenue. Reste à trouver une façon tout aussi originale de tartiner ces “tronches” de pain.

Pantalon Modulable

Envie d’alterner entre un short et un pantalon lors d’une sortie ? D’obtenir des marques de bronzage en dessous des genoux lors de cette journée à la plage ou à la piscine ? Ce produit permet de modifier facilement l’apparence d’une paire de jean selon la situation ou l’humeur.

Grâce à ce pantalon, il sera facile de paraître aussi chic que les Britanniques en le combinant avec des mocassins. Une autre possibilité est de passer d’une tenue décontractée a une autre plus élégante en quelques minutes. Cette mode fera forcément jaser en ville.

Promenade de Quartier

Cela nécessite un certain degré d’effort, mais en vaut largement la peine. En effet, tout poisson rouge rêve en secret de faire un tour dans le quartier et de passer par le terrain de basket. Peut-être même faire quelques passes tout en nageant dans son bocal.

Puisqu’il faudra nettoyer l’eau de toute façon, il vaudrait mieux laisser le petit poisson jouer à la balle. Il y aura bientôt toute une industrie de promeneurs de poissons rouges. Nos amis à écailles pourront enfin sortir et voir du monde au moyen de ce bocal mobile !

Biscuits Suprêmes

Certaines personnes sont prêtes à acheter tout produit avec le logo d’une grande marque dessus !! Ceci a poussé certaines marques à proposer des produits alimentaires. Oreo l’a fait en s’associant à Supreme et ont écoulé des millions d’unités au même goût “original”.

Au lieu de suivre cette tendance, pourquoi ne pas les fabriquer soi-même ? Évidemment, cela prendrait plus de temps de faire des cookies avec le logo “Supreme” estampillé dessus, bien que notre estomac n’ait aucun moyen de déchiffrer ces lettres. Cela en vaudrait-il la peine de trahir l’amour d’Oreo, pour cette chose ?

Régime aqueux

Les personnes se limitant à un apport calorique spécifique par jour adoreraient mettre la main sur ce produit : de l’eau en bouteille diététique ! Nous avons toujours cru que les bouteilles d’eau ne contenaient aucune calorie, mais bon, quelques pièces de plus ne valent rien face au respect de notre alimentation.

Pas d’électrolytes, pas de contenu nutritionnel ajouté, ni d’arômes artificiels — juste de l’eau douce (ou de l’eau du robinet filtrée) embouteillée, étiquetée, distribuée et vendue au nom du capitalisme. Seule l’idée d’en acheter nous fait déjà perdre du poids ! Ça aurait même un arrière-goût d’arnaque.

Redémarrage de l’Ordinateur

Impossible de redémarrer l’ordinateur avec une seule main parce que l’autre est toujours fourrée dans un sachet de chips ? Marre de devoir sortir cette main, lécher les miettes du bout des doigts afin d’exécuter une simple commande sur le clavier ? Cette baguette est la solution à tous ces problèmes.

Il suffit d’appuyer quelques secondes. Si cela ne fonctionne pas et qu’un point apparaît, s’assurer que le verrouillage numérique est désactivé. On peut aussi simplement se laver et appuyer sur les boutons control, alt et supprimer comme des gens normaux.

Distributeur de Toilettes

Maintenant que les ressources en papier toilette montrent leurs limites, contrôler l’utilisation de cette denrée nécessite plus d’attention que d’habitude. Ce distributeur de papier toilette intelligent est là pour ça, puisqu’il dispense un carré de papier par voyage à la salle de bain. C’est propre, non ?

D’accord, probablement pas. Mais il est toujours possible de se laver les mains. Cette solution obligera tout le monde à participer, même les invités. Un seau d’eau reste une bonne alternative, comme un genre d’introduction aux pratiques des anciennes civilisations.

Garde-Tête

Il y a des inventions qui se montrent fabuleusement utiles dans des contextes très spécifiques. Tel que ce bandeau qui excelle tout particulièrement lors de la navette quotidienne, où il permet de garder un peu d’espace des collègues trop collants.

Devoir leur rappeler de respecter les règles de distanciation sociale peut s’avérer fatigant à long terme. De quoi justifier l’usage de ce bidule, censé garder à distance toute tête s’approchant trop de notre périmètre de confort. Une approche carrément ”frontale”.

OK caillou

Durant les années 90 la mode des Tamagotchi faisait rage. Tout le monde en avait, ces animaux de compagnie électroniques qu’il fallait nourrir, nettoyer et divertir sous peine de les retrouver morts. Ce concept a apparemment fait des émules. Sauf que c’est un caillou.

Il faut avoir un vide affectif énorme pour prendre un rocher comme animal de compagnie, ou bien un surplus de ports USB sur son PC. En tout cas, on peut être sûrs qu’il ne fera pas l’affaire en tant qu’assistant personnel.

Bureau Mobile

Voici un moyen sûr d’obtenir une promotion. Il suffit juste d’envoyer une photo à ses supérieurs entrain de finir ce rapport en plein milieu des embouteillages. Grâce à ce bureau portable que l’on peut fixer sur un volant de voiture, impossible de remettre ses rapports hors-délai.

Ce bureau s’adapterait parfaitement à une voiture autonome pour éviter de trop se soucier du trafic. Cependant il vaudrait mieux s’abstenir d’écrire ce rapport en pleine route pour arriver entier, ou en garder une copie sur clé USB par mesure de précaution.

Grenouillère pour baroudeurs

Tout amateur de camping habitué à dormir à la belle étoile redoute que des bestioles lui tombent dessus en plein sommeil. Cette combinaison est la solution parfaite pour une bonne nuit de sommeil. Son étanchéité et sa bonne régulation de la chaleur sont des avantages non négligeables

Mais une question nécessite toute notre attention : comment allons-nous ouvrir la combinaison alors que nos bras sont emmitouflés à l’intérieur ? Le fabricant a probablement supposé qu’on partage la tente avec quelqu’un pour nous aider à entrer dans la combinaison et à en sortir.

Chaussures Cool

Le fonctionnement de ces chaussures est un vrai mystère. Si elles sont climatisées, on ne voit pas d’admission d’air, sauf si elles sont destinées à rafraîchir l’extérieur.

A part rafraîchir le sol ou les petites bestioles, on ne voit aucune utilité à ce système. Rarement auparavant, avons-nous préféré des Crocs à une autre paire de chaussures. Mais celles-ci nous ont laissé perplexes.

Pour Les Apparitions Publiques

À tous ceux qui détestent avoir les pieds fourrés dans des chaussures en cuir, à l’étroit, en sueur, durant toute la journée de travail. Ces “chaussures” permettent de respecter les règles de bienséance au bureau tout en bénéficiant du confort d’avoir les pieds nus.

Maintenant, garder ses pieds au sec et éviter qu’ils puent (à moins que ce ne soit déjà le cas) est devenu facile, il est même possible de les caresser avec le tapis au bureau. Attention aux tessons de bouteilles et aux cailloux sur le chemin du retour !

Bâton de Beurre

De toutes les inventions abracadabrantesques que nous avons vues, celle-ci est plutôt astucieuse ! Plus besoin d’utiliser ou de laver des couteaux, il suffit simplement de tourner la manivelle et d’enduire la tranche de pain de beurre. Son prix est amplement mérité.

Le seul problème est lors de la préparation du dîner. Il faudrait éviter d’appliquer le beurre comme une colle en stick, lorsque la casserole est sur feu vif. À des températures plus basses, le beurre ne fondra pas. Il faudrait donc acheter un bâton de beurre et de la margarine.

Formation À la Propreté

Voici une solution rapide pour l’apprentissage de la propreté pour les enfants. Il suffit de placer une tablette, de lancer un tutoriel vidéo d’entraînement à la propreté, de demander à l’enfant de suivre les instructions et de l’encourager à appliquer ces dernières.

Reste à faire attention à ne pas développer une addiction chez le petit. Les études ont démontré que les écrans favorisent la production de dopamine. Ils seront peut-être entraînés à la propreté, mais pourraient souffrir d’une capacité d’attention réduite sur le long terme.

Visières En Plastique

Ces visières ont clairement été inspirées des Crocs, d’où les trous. Ils sont censés assurer la ventilation du cuir chevelu et du visage. Ils permettent aussi le passage de suffisamment de lumière solaire, alors que c’est bien ce dont on comptait se protéger au départ.

Porter cette visière nécessite donc le port d’un écran solaire, d’un FPS minimum de 50. Sinon, il faudra en appliquer souvent durant la journée, sous peine de devoir constamment justifier la présence de marques de bronzage bizarres sur son front.

Courses d’Épicerie

Lorsqu’on part faire ses courses, nos mains sont constamment sollicitées pour conduire, manipuler les articles, pousser le chariot, payer à la caisse et décharger ses achats. Sans parler des rencontres qui nous obligent à enfreindre les protocoles de distanciation sociale.

Envie de donner un coup de main ? De toucher les produits sur l’étalage sans risque ? Il suffit d’utiliser celles-ci, en plastique, et de les tremper rapidement dans les sacs d’alcool accrochés à la ceinture. Reste à trouver de quoi s’occuper pendant qu’elles sèchent.

Identité Cachée

Des fois, il est juste impossible de résister à l’appel de la nature. On trouve des toilettes à proximité. Une fois à l’intérieur, on comprend que l’on peut facilement reconnaître l’auteur du spectacle son et odeur à ses chaussures, visibles par le bas de la porte.

Ces caches-chaussures sont à utiliser lors de ce genre de passages aux WC. Plus besoin de se soucier de l’opinion des autres, car nous pouvons désormais camoufler nos chaussures pendant qu’on fait notre affaire, sortir incognito en préservant notre image de marque.

De l’Avocat en stick

Envie de pain grillé tartiné à l’avocat ? Rien de plus simple. Il suffit de faire sortir la quantité désirée de pâte d’avocat du tube (habituellement réservé pour les déodorants) et de mettre une bonne couche bien grasse sur la tranche de pain.

En plus d’être peu appétissant, cette solution est loin d’être écologique. Au lieu d’utiliser la peau de l’avocat comme engrais, elle est jetée après que la chair du fruit soit raclée et est conditionnée dans des tubes en plastique pas forcément recyclables !

Mal aux Yeux

Nul ne peut prétendre être un pro dans l’application des gouttes oculaires ! Entre la difficulté de viser et le clignement des yeux, on gaspille énormément à chaque prise. Pour parer à ce problème, quelqu’un a fixé des entonnoirs sur des lunettes.

Pourtant, cela n’est pas si efficace. Principalement, parce que le timing est plus important que la visée. Le temps que les gouttes prennent pour atteindre le bout de l’entonnoir, on aura cligné des yeux un bon nombre de fois. Assez pour atterrir sur la paupière, pas à l’intérieur.

Nouilles Chinoises

Beaucoup adorent la gastronomie chinoise, mais galèrent pour manger avec des baguettes. Alors pour éviter d’attirer les moqueries des habitués lorsqu’on mange avec une cuillère, voici une alternative à prendre en considération. Reste à savoir si cette solution est vraiment efficace.

Il n’est pas nécessaire d’être un génie de la physique pour comprendre que ces ustensiles de nouvelle génération ne serviront à rien face à des nouilles glissantes. À force de ramasser de l’air, mieux vaudrait y aller à mains nues. Nos propres mains, pas ces affreuses petites choses.

Bureau à roulettes

Il est maintenant possible de répondre à des e-mails, d’agrafer des documents, et de siroter son café tout en saluant la fille d’à côté en traversant le quartier sur sa trottinette ! Il suffit d’acquérir cette extension originale. Bienvenue dans l’ère de la mobilité.

Dommage que les trottinettes ne puissent accueillir plus d’une personne. De même, il serait plutôt imprudent d’essayer d’accomplir toutes ces actions, sous peine de faire une chute et de devoir passer par l’infirmerie avant d’atteindre son lieu de travail. Aucun boss ne gobera cette histoire de toute façon.

Efficacité du Moteur

Envie de hamburgers fumés pour le dîner ? ou bien des côtes grillées Grâce à cette invention, il suffit de placer la viande congelée dans ce grill connecté au pot d’échappement en sortant du travail. Une fois arrivés, elle sera doucement infusée de monoxyde de carbone.

Bien sûr, ceci est la recette parfaite pour une catastrophe. Tant qu’on y est, pourquoi ne pas mettre une petite salade à côté et accompagner le tout d’un petit bidon d’essence. Ce plat fera fureur lors d’un dîner entre amis un soir de semaine. Bon appétit.